Сегодня великий праздник — Первомай. Это начало месяца, в котором Ты родился! 

Дорогой мой, особенный мой человек! 

Знаю, что ты удалил меня из друзей где-то полгода назад. Знаю, что ты сейчас с другой. Знаю, что мы совсем не общаемся вот уже как 2 года. Но я всё ещё люблю Тебя!

И я рада, что сегодня начинается новый месяц — месяц, в котором Ты родился. 

На улице сейчас холодно, дует промозглый ветер. Но зато распускаются первые листочки… И я думаю о Тебе. Мечтаю, чтобы Ты был счастлив, несмотря ни на что!

Знаю, что наверняка Ты сегодня пойдёшь на демонстрацию. Наверное, тебе будет сегодня весело и хорошо. Ты будешь отмечать Первомай. Желаю тебе удачно провести время! И пусть ты не узнаешь о моих добрых к Тебе пожеланиях… Но я надеюсь, что ты почувствуешь их сердцем. Ведь нет ничего лучше на свете, чем то, что кто-то в этом мире вспоминает Тебя с теплотой! Будь счастлив, мой Любимый! С праздником тебя! С Днём Весны и Труда!

Мучаюсь от любви к нему. Думала, что избавилось, но пока не очень-то и получается… Вспоминаю часто, думаю о мотивах его поступков… Анализирую события 2-х летней давности!

Сердце разбито… Не верю больше мужчинам. Хотя и хотела бы перешагнуть через это неверие и стать счастливой. Но это будет сложно. Глубоко в подсознании я бы думала, что новый мужчина такой же подлец, как и тот предыдущий. А жить с сомнением в душе — это ПЫТКА. Поэтому я решила всю жизнь быть одна. 

Это честнее и правильнее, чем быть с кем-то просто потому что «так надо». 

Обидно только, что он не любил меня. Что он не смог разглядеть во мне ни одного хорошего качества. Хотя они есть, и их немало. Я достойна в своей жизни лучшего… И намного большего, чем унижения, которым он меня подвергал, и безразличие! Но в любви мне не везло никогда… Придётся от неё отказаться и сконцентрироваться на других областях своей жизни. 

Я знаю, что я ошиблась, выбрав Его для себя. 

Я думала, что он хороший, добрый, умный человек. Мне хотелось посвятить ему жизнь, всегда быть рядом, подарить ему свою Любовь, которую я сразу вот так открыть не могу… На это нужно время… Но этот человек оказался в реальной жизни не таким, как я его себе представляла. Он подло поступил по отношению ко мне, т.к. не объяснился со мной, не нашёл в себе силы поговорить… Он просто сбежал и взял себе другую. А со мной расставить все точки над «i» испугался… Струсил... 

Не могу простить себя за то, что выбрала для себя трусливого и ненадёжного человека… Мне очень больно от этого. Причём в каждом его виртуальном поступке, в каждой фразе я видела, что он злорадствует моему горю. Я чувствовала его злорадство, и от этого мне ещё больнее… Как так можно??? В тот период жизни у меня итак случилось страшное горе! Так ещё и мужчина, которого я любила, вдобавок пнул меня в трудной ситуации, стараясь меня добить… Хотя я ничего плохого ему не делала! Я была добра к нему, отнеслась к нему по-хорошему, когда мы виделись. И хотя бы по этой причине он мог бы не делать мне подлостей. 

Забавно… Но Его любимый писатель умер как раз за сутки до Его Рождения. 

Совпадение ли это или нет? Да и родился писатель в той же области, что проживает Мой Любимый. 

Прям-таки загадка. 

Я бы хотела верить в реинкорнацию и убедиться в том, что тот писатель после смерти перевоплотился в моего Любимого. 

Пишу с запазданием про свой День Рождения)) 

В этом году я изменилась в своих мыслях. И если раньше я, как многие зануды, отказывалась отмечать свой праздник, считала себя недостойным его, то теперь всё изменилось. Я была искренне рада, что близится День Моего Рождения. Накупила продуктов, накрыла стол для своих близких, украсила комнату воздушными шариками)) Вышла на улицу, покормила в честь праздника бездомных котов. И настроение было шикарным!)) Мои родные подарики мне подарки, цветы, конфеты. Я растрогалась до глубины души)

Мне исполнилось 26 лет. Но я совершенно не стесняюсь своего возраста! Я знаю, что с 25 лет для меня началась новая жизнь. И в 26 она лишь продолжается! 

Я изменилась внутренне, стала другим человеком. Думаю, что я стала лучше. Мне пришлось отказаться от общения со всеми своими знакомыми, но я не жалею об этом. Они всё равно даже не заметили моего исчезновения. Главное, что теперь я на правильном пути. 

После ряда трагических событий мой характер закалился. В прошлом году умер мой отец. Для меня это был шок. Без него жизнь стала другой, и мне его очень не хватает… Я постоянно вспоминаю о нём и очень скучаю… В день, когда он умер, для меня открылось истинное лицо всех родственников и знакомых отца. И я увидела, как много кругом подлых и злых людей, готовых пнуть нашу семью даже в момент горя. К тому же, нам постоянно названивали коллекторы по долгам отца и шлялись домой, давили на психику, пытались нас сломить. Но и этот удар судьбы я смогла пережить… Дальше, через пару месяцев, был ещё один удар… Мужчина моей Мечты, в которого я была влюблена с декабря 2011 года, подло без объяснений прекратил со мной общение и начал встречаться с какой-то малолеткой. Мне было так больно, что не хотелось жить. Я не могла ни есть, ни дышать. В груди была сильнейшая боль… Ведь эта любовь была единственным лучиком света среди беспросветного горя. Но и сейчас, спустя 1,5 года после этого события, я понимаю, что я пережила предательство этого человека. Он был труслив и слаб, раз не нашёл в себе духа объясниться со мной. Надеюсь, что со временем я смогу его простить... 

А дальше… Я смогла взять себя в руки и начать новый этап в своей жизни. 

Итак, что я сделала:

1) Увлеклась вегетарианством. Стараюсь правильно питаться, не нанося вред живым существам. 

2) Увлеклась хатха-йогой, пранаямами и медитациями. Благодаря этим техникам и системам саморазвития я вылечила невроз (который не проходил 3 года), стала более гибкой и выносливой. 

3) Открыла для себя зумбу. Это танцевальное фитнес-направление, основанное на латиноамериканских ритмах. И знаете, благодаря зумбе, я обрела второе дыхание! У меня прошла депрессия, которая длилась всю жизнь. Как выяснилось, танец — это лучший антидепрессант. Танцуя, я стала веселее, позитивнее, добрее к себе и к окружающим. 

4) Я возобновила музыкальные занятия! Сейчас стараюсь регулярно играть на флейте, чтобы затем выступать и сделать это своей профессией. Мне надоело работать в интернете. А к музыке у меня есть способности, и я должна ей заниматься профессионально! И я знаю, что СМОГУ это сделать!

5) Я стала вести более активный образ жизни. Периодически хожу на концерты, мастер-классы, езжу на фестивали)) Например, в этом ходу побывала на фестивале «Дикая мята», чему очень рада! Мне нравится пробовать что-то новое в жизни! 

Ещё я бы хотела научиться знакомиться с новыми людьми и завязывать с ними дружбу!) Тогда я была бы совсем счастлива. А ещё хочу заняться волонтёрством и помогать другим людям. Думаю, что это пойдёт мне на пользу. 

А ещё… За несколько дней до своего Дня Рождения я ложилась спать и загадала себе желание: «Хочу увидеть чудо на свой праздник». И это желание было для меня самым заветным! И знаете, за день до моего Дня Рождения, 17 октября пошёл снег! Я возвращалась из магазина с покупками и попала как раз под снег! Он шёл довольно активно, всё вокруг было белое, снежное)) Красота! В мой День Рождения он, правда уже растаял, зато после него, 19 октября, снова выпал, причём с новой силой! Первый снег — это и было то чудо, которое мне подарила сама Судьба. И я рада этому до безумия!) Значит чудеса случаются! Природа преподнесла мне удивительный подарок! СПАСИБО ЗА ВСЁ! 

СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ! СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО Я ЕСТЬ! Я научилась ценить жизнь и буду стремиться к лучшему! Спасибо Судьбе за такой прекрасный, добрый праздник. 

Сегодня почти не думала о нём… Занималась работой, отвлекалась, смотрела 3-ий сезон сериала «Карпов». Мне становится легче, когда на время я отключаюсь от мыслей о своей тягостной невзаимной любви. 

Моя задача в настоящий момент — отодвинуть эту любовь на второй план, а на первый план поставить Себя, свои жизненные цели. И тогда, возможно, я смогу жить спокойно, не мучиться от душевной боли. 

Убить любовь невозможно. Если она зародилась, то это уже навсегда. Но заглушить её по мере возможности, чтобы спокойно жить, всё же необходимо. 

Люблю его… Люблю очень сильно. Прошло 1,5 года с тех пор, как мы не виделись. И 1 год и 3 месяца, как мы перестали общаться. Он прекратил общение без объяснений и начал встречаться с другой. 

А я до сих пор помню его и люблю. Я помню, как всё сжалось у меня в душе, когда из контакта я узнала, что он нашёл себе другую… Я не могла прийти в себя несколько месяцев. Потом страшно мучилась. И только сейчас более-менее смогла восстановиться. Но его всё ещё помню и люблю. 

Счастлив ли ты, Мой Любимый?.. Я ничего не знаю о твоей жизни, не захожу в контакт, чтобы не терзать себе душу, глядя на твою страницу… Но желаю тебе Добра и Счастья!

Моя любовь была нежной и прекрасной. Жаль, что ты не увидел её и не оценил… Жаль, что я так и не решилась тебе рассказать о своих чувствах... 

Мне так хотелось, чтобы ты стал для меня близким и родным человеком. Чтобы мы были счастливы вмсете, чтобы могли доверить друг другу тайны и открыть душу... 

Но я была тебе не нужна, и мне очень горько, что ты решил использовать мою любовь к тебе, что ты не подумал о моих чувствах, о том, что ты наплевал на самое Прекрасное, что только может родиться в человеческой душе.... 

Но у тебя свой путь. Я не хочу, чтобы ты страдал так, как я страдаю из-за тебя. Пусть в своих отношениях ты обретёшь Счастье и Радость!

Только, пожалуйста, не злословь у меня за спиной. Я пережила очень болезненно своё чувство к тебе. 

Я уже писала немного ранее о человеке, которого сильно полюбила… А теперь хочу продолжить. 

Я называю его кодовым именем «Мужчина Мечты», потому что не хочу светить его настоящее имя. 

Как только он вернулся в свой город, то ещё некоторое время продолжал писать мне смски, сообщения. Говорил, что скучает по мне. Но общение у нас особо не ладилось… Я пыталась общаться с ним более доверительно, но он не шёл на сближение. Я чувтвовала холод с его стороны. Он мне не доверял… И не пытался открыть мне свою душу, хотя бы немного. Прямым текстом о своих чувствах я ему не говорила, но думаю, что он всё знал... 

Единственное, о чём я жалею, так это о том, что тогда при прощании в поезде, он мне сказал, что плохо, что мы так и не объяснились. А я ответила, что это ни к чему. Я ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОБ ЭТОМ ЖАЛЕЮ. На самом деле НАДО было объясниться, обязательно надо! Он должен был расставить все точки над «i». Но не сделал этого. 

Так вот… Шли недели, прошёл месяц… А потом у меня случилось страшное горе… Умер мой отец. Я очень тяжело пережила эту трагедию. Нервы были на пределе. К тому же, из-за отцовских долгов к нам начали ломиться в дом коллекторы и обрывать телефоны… Естественно, большое количество стрессов меня выбили из колеи… Я на пару недель ушла из соц. сети, написав в статусе, что у меня случилось страшное горе... 

Но НИКТО, НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК даже не поинтересовался, что у меня приключилось. И даже Он, Мужчина моей Мечты, не поинтересовался этим… Он иногда писал мне как ни в чём не бывало, рассказывал о проблемах своих друзей… Хотя у меня своих проблем было выше крыши. Мне так хотелось, чтобы он спросил, что у меня произошло, поддержал меня… Но он так ни о чём и не спросил... 

И даже более того, в тот момент, когда я хоронила отца и переживала тяжёлый кризис, Мужчина Мечты за моей спиной флиртовал с другими бабами (с несколькими одновременно). То с одной, то с другой… И мне иногда писал. Видимо, подленько «выбирал из вариантов». Этот момент я тоже тяжело пережила... 

Как-то у него был день рождения. И я написала ему поздравление. Возможно, оно показалось ему сентиментальным и глупым… Да и ответил он на него холодно как-то… Но я писала от души, от сердца, как могла! Он написал мне: «Извини, что я не ответил раньше. Я принимал гостей.». И когда он написал мне эту фразу, я почувствовала себя чужой… Почувствовала себя абсолютно чужим ему человеком. И от этого мне стало только больнее...

А потом… Спустя ещё несколько месяцев он начал встречаться с одной из тех малолеток, с которыми заигрывал. А со мной резко прекратил общение без всяких объяснений. 

Он просто написал пост о том, что влюблён, и поставил семейное положение с этой дурой. А на мои чувства и переживания ему было глубоко наплевать… Он выкинул меня как ненужный хлам из своей жизни. И ему было при этом НАПЛЕВАТЬ, что он сломал мне всю жизнь, искорёжил мою психику.... 

После этого он стал постоянно ставить совместные аватарки со своей бабой… И я ушла из контакта, чтобы не трепать себе нервы, не бередить старые раны… Но несмотря на это, я знаю, что изредка он заходил на мою страницу. Что он там вынюхивал — не знаю. Но мне было тяжело от этого... 

Если ему так хотелось кого-то использовать для интима, то он взять бы кого угодно, но только не меня! Я очень нежный и ранимый человек в душе. Я тяжело переживаю любое событие, намного тяжелее, чем обычные люди… Да и в жизни меня часто предавали… Друзья оказывались ненадёжными, а мужики постоянно обманывали и подлили против меня. В школе я была изгоем… А это тяжело отражается на психике… И о моём школьном прошлом он знал, т.к. я ему всё рассказывала… Он также знал, что у меня не всё в порядке с нервами (он видел мой нервный тик), знал, что я замкнута и необщительна (а это признак того, что мне тяжело доверять людям), но всё равно использовал меня и бросил… Как будто я не человек, как будто я не заслуживаю объяснений! ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК, абсолютно любой, заслуживает того, чтобы с ним объяснились. 

Да, я первая с ним познакомилась, первая ему написала. Открыто клеилась к нему. Но если бы он был порядочным человеком, то с самого начала отказался бы от знакомства. Либо просто не приезжал бы в мой город и намекнул, что у нас с ним ничего не может быть. Это было бы правильно и благородно. 

Но он наподлил… Приезжал наверняка ради того, чтобы соблазнить меня, а потом сбежать и бросить. И ему наплевать, что сейчас моя жизнь разбита… Что я полностью потеряла вкус к жизни и веру в мужчин. 

Сейчас я настолько довела себя, что боюсь общаться с мужчинами как с друзьями или с хорошими знакомыми. Я в каждом из них вижу потенциального предателя и лгуна. И мне плохо от этого... 

С тех пор, как мы с ним не общаемся, прошло примерно 1,5 года…  Но я до сих пор помню его и люблю. Люблю даже понимая то, что он не заслуживает моей любви. Как бы мне хотелось, чтобы он сказал хотя бы простое слово: «Извини»… Но он даже этого не сделал! 

Думает ли он о том, что поступил подло? Что проигнорировал меня как трус? Думаю, что нет. Все трусливые люди находят объяснение своей трусости. Наверняка сам перед собой он отмазался какой-то дурацкой отговоркой... 

Не знаю, как я буду жить дальше. Не знаю, смогу ли я избавиться от этой безумной любви. Но я бы хотела быть счастливой… А этот человек принёс в мою жизнь только горе… Своим подлым поступком он отравил всё хорошее, что дарило мне наше с ним общение.

Сегодня 30 сентября у меня именины (Вера, Надежда, Любовь и мать их Софья). 

Я — Надежда. Поэтому всегда отмечаю именины, каждый год (даже несмотря на то, что атеистка). 

И сегодняшний день не стал исключением!)

Праздник получился хороший, добрый. Мама и брат поздравили меня, подарили мне подарки. Мама даже написала для меня стихи и сделала плэйкаст с красивой трогательной музыкой! Мы посидели за столом, пообщались. А сейчас пойдём смотреть кино и пить чай с моим любимым ягодным пирогом. Я счастлива, что в моей жизни есть моя семья… К сожалению, отец погиб в прошлом году, поэтому не может быть рядом. Но я знаю, что где бы он ни был, он рад за меня и искренне желает мне счастья. Мне его очень не хватает...

А себе в свой светлый день Именин я бы хотела пожелать Счастья, Радости, Настоящей Любви, Осуществления всех желаний! Пусть всё у меня будет хорошо! Пусть я буду счастлива и обрету в жизни настоящих друзей! Пусть многого добьюсь в творчестве и своих увлечениях!

Да будет Жизнь! 

Спасибо моим близким за этот прекрасный праздник! Спасибо им за то, что они есть!

Так уж повелось, что на всех сайтах, где я бы о нём ни писала, я предпочитала сохранять анонимность, поэтому называю его не по имени, а просто Мужчина Мечты. Так мне легче, так мне проще. 

Этот человек — роковой мужчина в моей жизни. Бывает и такое… До встречи с ним я встречалась с парнем 3,5 года (который меня бросил впоследствии). И хоть я и думала, что любила того парня, но спустя годы я поняла, что это было не так. Те отношения я даже не вспоминаю… Настоящую бурю страстей я испытала лишь тогда, когда открыла для себя Мужчину Мечты. Он был для меня Богом, Идеалом, он был для меня Самим Совершенством. И я готова была принять его любым, каким бы он ни оказался… А теперь обо всём по порядку...

Я открыла его для себя совершенно случайно в декабре 2011 года... 

Тогда я отправила одному своему приятелю песню в контакте (см. пост ниже, я именно об этом приятеле в нём писала). А Мужчина Мечты лайкнул эту песню. И тогда я заметила ЕГО. ОН — был другом моего приятеля и был младше меня на пару лет. Я — 88-ого года рождения, а он — 90-ого.

Мне стало интересно, что за человек оценил мою песню, поэтому я зашла к нему на страницу, и… с тех пор пропала))) Он показался мне очень интересным человеком. Умным, начитанным. Любил классическую литературу. В музыке у нас с ним частично вкусы совпадали)) И к тому же, он очень интеллектуально рассуждал в комментах у себя на стене о художественной ценности произведений одного писателя… И тогда-то меня и цепанул Он сам. Я стала частенько заходить к нему на страницу, следить за его обновлениями, изучать, как он живёт. А затем поняла, что влюбилась. В ту пору мне было 23 года...

Только не надо мне говорить, что нельзя влюбиться по интернету! Ещё как можно! Ведь мы любим не внешность человека, а его личность, его качества, его суть. А он показался мне очень интересным человеком и просто покорил меня... 

С декабря 2011 года я постоянно думала о нём, но не решалась объявить ему о своём существовании. Ну лайкнул он мою песню и лайкнул. Наверняка даже не посмотрел, кто я такая и не помнит обо мне. 

Я мучилась и не знала, как сказать ему о своей любви… Но в феврале 2011 года тот приятель (наш общий с ним приятель) приехал в мой город. Мы с ним встретились, общались. И во время беседы я ему прямо всё и рассказала))) Что мне понравился его друг и что я хотела бы с ним познакомиться. Приятель посоветовал мне написать ему. Сказал, что этот его друг меня не пошлёт. Вся ирония судьбы заключается ещё и в том, что все мы живём в разных городах. Я — в одном городе, приятель — в другом, а Мужчина Мечты в третьем… Но хоть Мужчина Мечты и был далёк от меня, я всё равно хотела с ним познакомиться и пообщаться... 

Знаете, сколько я собиралась с духом??? Несколько месяцев!!! В итоге я решилась написать Мужчине Мечты лишь в мае 2012 года! Для меня это было сделать ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Я интроверт и, к тому же, замкнутый человек. Мои чувства были часто отвергнуты, поэтому у меня нет уверенности в себе. Но я переборола страх и нервозность и… НАПИСАЛА ЕМУ! 

К счастью, он меня не послал. И сказал, что даже польщён тем, что я ему написала)) Мы начали общаться. Я под влиянием своих чувств начала писать ему длинные сообщения, на которые он сначала отвечал, а потом устал… И на последнее моё сообщение не ответил.. 

Я очень расстроилась из-за этого, у меня случился нервный срыв и я на пару месяцев удалила свою страницу. Но затем снова её восстановила. Он увидел, что я в онлайне, и написал мне. Иногда он мне писал, а иногда нет… Иногда он отвечал на мои сообщения, а иногда нет… Вроде бы сказал даже однажды, что хорошо ко мне относится (хотя я у него не спрашивала о его отношении, знаю, что это глупо). Последний раз мы с ним пообщались в Новый год, когда я его поздравила… Наступал 2013-ый год… А затем весь январь и всё начало февраля 2013-ого он молчал… И я была твёрдо уверена, что ЭТО КОНЕЦ. Я мысленно уже пыталась забыть его… Но… Ситуация изменилась!

В середине февраля он сам написал мне и огорошил меня известием, что приезжает в мой город!!! А наши города находятся в 2500 км друг от друга… Очень далеко… И это его сообщение было таким неожиданым! Я была потрясена… Конечно, я обрадовалась, и с радостью согласилась встретиться с ним. Ждала его приезда и сильно волновалась… Откуда я знала, как он отнесётся ко мне? Как пройдёт наша встреча? Какое впечатление я на него произведу? Всё это пугало меня. 

Но час «X» пробил… В начале марта он приехал в мой город, позвонил мне, и мы условились о встрече. 

Так получилось, что мы встретились с ним в ночь с 8 на 9 марта на Арбате. Было очень поздно. Мы гуляли, разговаривали… Разговор как-то не вязался. Я очень сильно нервничала и всё время молчала… Да и он сам, скорее всего, волновался. Затем мы выпили в баре… А потом он меня поцеловал… Это случилось так неожиданно и в то же время так естественно, что я просто растаяла… Этот поцелуй был самым лучшим в моей жизни. Я не знаю, с кем ещё мне предстоит в жизни поцеловаться. Но как бы там ни было, я уверена, что именно тот поцелуй навсегда останется для меня самым прекрасным и незабываемым… А потом… Произошло ВСЁ!!! Он соблазнил меня на первом свидании, и я не смогла устоять. Да и как бы я перед ним устояла, если я была помешана на нём? Если я сходила по нему с ума?? До сих пор ни о чём не жалею... 

В течение нескольких следующих дней мы с ним ещё виделись. Ходили вместе на концерт и блуждали по различным культурным достопримечательностям. Я опять всё время молчала и сильно нервничала… У меня даже начинался нервный тик, который он заметил. И мне было стыдно, что он заметил это))) Понимаю, что я вела себя несколько странно… Но я была так очарована ИМ, что вела себя глупо. Я почему-то боялась его. 

Как-то он попытался выяснить у меня, как я его нашла, почему он мне понравился… Но я была морально не готова сказать ему о своих чувствах, поэтому несла какой-то вздор… О любви тяжело говорить. И очень больно. Чтобы сказать о ней, нужно время. Нужно знать, что человек не обидит, не предаст, не посмеётся над моими чувствами...

В последний день нашей встречи я провожала его на вокзал… Мне было грустно, что он уезжает. И попрощались мы с ним как-то глупо… Тогда он ещё сказал, что ему жаль, что нам не удалось объясниться. А я сказала, что объяснений и не нужно… И зря я так сказала! Всё же следовало как-то выяснить отношения… По крайней мере, узнать его мнение обо всём случившемся. 

Когда он уезжал, то сказал, чтобы я писала ему смски)) Я сказала, что напишу. А сама постеснялась((( Вот дурочка!!! Я так любила! Любовь переполняла меня ВСЮ. Но написать смску я постеснялась... 

И он уехал… А я стояла на вокзале и ещё долго смотрела в след уходящему поезду.... 

(Продолжение следует)