Я уже писала немного ранее о человеке, которого сильно полюбила… А теперь хочу продолжить. 

Я называю его кодовым именем «Мужчина Мечты», потому что не хочу светить его настоящее имя. 

Как только он вернулся в свой город, то ещё некоторое время продолжал писать мне смски, сообщения. Говорил, что скучает по мне. Но общение у нас особо не ладилось… Я пыталась общаться с ним более доверительно, но он не шёл на сближение. Я чувтвовала холод с его стороны. Он мне не доверял… И не пытался открыть мне свою душу, хотя бы немного. Прямым текстом о своих чувствах я ему не говорила, но думаю, что он всё знал... 

Единственное, о чём я жалею, так это о том, что тогда при прощании в поезде, он мне сказал, что плохо, что мы так и не объяснились. А я ответила, что это ни к чему. Я ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОБ ЭТОМ ЖАЛЕЮ. На самом деле НАДО было объясниться, обязательно надо! Он должен был расставить все точки над «i». Но не сделал этого. 

Так вот… Шли недели, прошёл месяц… А потом у меня случилось страшное горе… Умер мой отец. Я очень тяжело пережила эту трагедию. Нервы были на пределе. К тому же, из-за отцовских долгов к нам начали ломиться в дом коллекторы и обрывать телефоны… Естественно, большое количество стрессов меня выбили из колеи… Я на пару недель ушла из соц. сети, написав в статусе, что у меня случилось страшное горе... 

Но НИКТО, НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК даже не поинтересовался, что у меня приключилось. И даже Он, Мужчина моей Мечты, не поинтересовался этим… Он иногда писал мне как ни в чём не бывало, рассказывал о проблемах своих друзей… Хотя у меня своих проблем было выше крыши. Мне так хотелось, чтобы он спросил, что у меня произошло, поддержал меня… Но он так ни о чём и не спросил... 

И даже более того, в тот момент, когда я хоронила отца и переживала тяжёлый кризис, Мужчина Мечты за моей спиной флиртовал с другими бабами (с несколькими одновременно). То с одной, то с другой… И мне иногда писал. Видимо, подленько «выбирал из вариантов». Этот момент я тоже тяжело пережила... 

Как-то у него был день рождения. И я написала ему поздравление. Возможно, оно показалось ему сентиментальным и глупым… Да и ответил он на него холодно как-то… Но я писала от души, от сердца, как могла! Он написал мне: «Извини, что я не ответил раньше. Я принимал гостей.». И когда он написал мне эту фразу, я почувствовала себя чужой… Почувствовала себя абсолютно чужим ему человеком. И от этого мне стало только больнее...

А потом… Спустя ещё несколько месяцев он начал встречаться с одной из тех малолеток, с которыми заигрывал. А со мной резко прекратил общение без всяких объяснений. 

Он просто написал пост о том, что влюблён, и поставил семейное положение с этой дурой. А на мои чувства и переживания ему было глубоко наплевать… Он выкинул меня как ненужный хлам из своей жизни. И ему было при этом НАПЛЕВАТЬ, что он сломал мне всю жизнь, искорёжил мою психику.... 

После этого он стал постоянно ставить совместные аватарки со своей бабой… И я ушла из контакта, чтобы не трепать себе нервы, не бередить старые раны… Но несмотря на это, я знаю, что изредка он заходил на мою страницу. Что он там вынюхивал — не знаю. Но мне было тяжело от этого... 

Если ему так хотелось кого-то использовать для интима, то он взять бы кого угодно, но только не меня! Я очень нежный и ранимый человек в душе. Я тяжело переживаю любое событие, намного тяжелее, чем обычные люди… Да и в жизни меня часто предавали… Друзья оказывались ненадёжными, а мужики постоянно обманывали и подлили против меня. В школе я была изгоем… А это тяжело отражается на психике… И о моём школьном прошлом он знал, т.к. я ему всё рассказывала… Он также знал, что у меня не всё в порядке с нервами (он видел мой нервный тик), знал, что я замкнута и необщительна (а это признак того, что мне тяжело доверять людям), но всё равно использовал меня и бросил… Как будто я не человек, как будто я не заслуживаю объяснений! ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК, абсолютно любой, заслуживает того, чтобы с ним объяснились. 

Да, я первая с ним познакомилась, первая ему написала. Открыто клеилась к нему. Но если бы он был порядочным человеком, то с самого начала отказался бы от знакомства. Либо просто не приезжал бы в мой город и намекнул, что у нас с ним ничего не может быть. Это было бы правильно и благородно. 

Но он наподлил… Приезжал наверняка ради того, чтобы соблазнить меня, а потом сбежать и бросить. И ему наплевать, что сейчас моя жизнь разбита… Что я полностью потеряла вкус к жизни и веру в мужчин. 

Сейчас я настолько довела себя, что боюсь общаться с мужчинами как с друзьями или с хорошими знакомыми. Я в каждом из них вижу потенциального предателя и лгуна. И мне плохо от этого... 

С тех пор, как мы с ним не общаемся, прошло примерно 1,5 года…  Но я до сих пор помню его и люблю. Люблю даже понимая то, что он не заслуживает моей любви. Как бы мне хотелось, чтобы он сказал хотя бы простое слово: «Извини»… Но он даже этого не сделал! 

Думает ли он о том, что поступил подло? Что проигнорировал меня как трус? Думаю, что нет. Все трусливые люди находят объяснение своей трусости. Наверняка сам перед собой он отмазался какой-то дурацкой отговоркой... 

Не знаю, как я буду жить дальше. Не знаю, смогу ли я избавиться от этой безумной любви. Но я бы хотела быть счастливой… А этот человек принёс в мою жизнь только горе… Своим подлым поступком он отравил всё хорошее, что дарило мне наше с ним общение.